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蝴蝶说他回来过

作者: 会飞的妖精2013/11/12心情随笔

首先,我想撒个谎,为我的爱情,我一个人想象的爱情。

今天,是农历2011年7月初7,我们相识三年的第四个情人节,距离我们分开已经第三年八个月零七天。

那时的你,叛逆、逃课、打架、成绩倒数第一。

那时的我,乖巧、懂事、倔强、成绩全班第一。

那时三班被拆,你们被迫分散在各个班级,那时候的我自作聪明地在心里推断或许你们会感受到寄人篱下的屈辱感,如果是我,我会。可是对于这个问题我从来没问过你,也不敢问你。

我的世界一向风平浪静,所以我总是抱着一如既往的心态面对所有即将发生的事情,也包括你。

我们第一次对话是在乒乓球场,时间刚好是你来我们班的第16天,那天艳阳高照。

不知道是不是太阳打西边出来,一向神经大条的体育老师居然大发善慈悲让大家自由活动。

得到特赦后大家像是一群脱缰的野马般,立即分布在校园的个个角落。

一向行规蹈矩的我瞬间失去了方向感,苦思冥想之后,终于决定拉着两个闺蜜沿着校园湖溜达一圈就当打发时间。

你的那声“站住”直到现在我都还记得。

你就那样陌生地撞进了我的眼球,慵懒地靠在乒乓球桌上,半眯着眼,嘴里还含着一根抽的只剩下半截的烟,眼神冷淡而孤傲,就像一个病孩子。

我讨厌坏孩子!我忘了,16岁的苏小沫也是一个不折不扣的坏小孩。

我从来没告诉过你,其实我很讨厌抽烟的男人,特别是学生!

我想我是懦弱的,不然也不会被另外一个坏孩子堵住去路就害怕的满脸通红。

我望着越走越远的闺蜜,心里除了害怕还是害怕。

你们是学校公认的坏学生,我的第一反应就是避开你们,但是还是非常虚假地笑着接过那袋沉甸甸的水果,嘴里不停地说着谢谢,眼神却偷瞄着周围的一切,祈求脱身的机会。

原本是想等她们脱离之后再逮个好机会悄悄地从你们身边溜走,没想到还是被眼尖的你识破

你爬起来,跳下球桌,一下子就蹦到我的面前,挡住了我的去路,半咪着眼睛上下打量着我,然后对我说“想去哪?”

我脸一红,尴尬地后退了三步,抬头看朋友,已经站在很远的地方驻足等我,心里多多少少为你的多管闲事有点生气,一边又为自己的小聪明被识破而感到羞愧和郁闷,低着头手很不自在地缴在了一起。

旁边站着你兄弟,他很努力地想要说服我下个星期一陪他去赴一个朋友的生日派对,要我答应做他的女朋友

我烦躁地立在距你20厘米之遥的地方,一声不吭,双手因为焦躁上下缠绕着,指关节处泛着少许的白。

“智,上次我好像听说有个高年级的疯子一直纠缠着她,要不我们叫几个人揍那小子一顿怎么样”

我诧异地抬起头,正巧触上你那亮如星辰的眸子,心忽然漏跳半拍。

“好啊,晚上组几个人好好修理一下他”

“不,不,不要啊”我惊呼道

你抬起双眼,疑惑地看着我,那眼神像是在质问我为什么反对。

“我,那个,那个,我,其实你们不必这样啊,我不想因为我一个人弄得你们难堪啊”我紧张地回答

“你在害怕什么吗?”你问。抬眼,对上你漆黑如墨的眸子,熠熠生辉

“不不不是啦,谢谢你们的好意,我想我自己能处理好呢,那个我先闪了”

记不清当时的我有多麽的狼狈,只是模模糊糊中看见一个少女将一袋香蕉扔在乒乓球桌上面便落荒而逃

当时的我,或许有那么点可笑吧,或许是冥冥之中早已注定,我们的命运还是纠缠在了一起,那些约定也只能当作年少轻狂的笑话,遗落在岁月的轮回里,沉沦……

今年的情人节是否还是如往年一样,你的怀里此时此刻拥抱着谁?

还记得J吗?你的好兄弟

昨天和他联系了,几年不见,我和他反而比以前亲切了许多,就像是多年不见的好友,谈话间没有客套,没有生疏。

恍惚中,我甚至真得认为我们是关系甚微的多年好友,忘记了我们以前同学同班了两年,说过的话从没超过十句。

我们无所不谈,过去,现在,未来,最后说到了你。

从来也不知道,原来你在我心里的记忆,早已经深根固蒂,除不去,拔不掉,甚至呆着丝丝的疼。

J问我为什么这么多年都不回去,我尴尬地不知道怎么回答。

他说,是因为F吗?我沉默。

心里忽然觉得有点闷。

我说,你觉得像吗?他说,不像,毕竟你们都过了这么多年了,哪还会记得彼此。

我假装笑了笑说,的确不是因为他,不过貌似你们曾经都以为我很喜欢他呀?这种半开玩笑的态度,或许只是我自欺欺人而已。

J说,其实我早就看出来了,你当初只是假装喜欢他,不想难为情对吧!

我没说话,心里有种东西在撕扯着,原来,当初对你,在别人眼里竟然是伪装,难怪连你也看不清我对你究竟是怎样的感情。

普希金说过,假如生活欺骗了你, 不要悲伤,不要心急! 忧郁的日子里须要镇静: 相信吧!快乐的日子将会来临。 心永远向往着未来; 现在却常是忧郁: 一切都是瞬息,一切都会将过去; 而那过去了的,就会成为亲切的怀念。

J见我不说话忙安慰我,似在安慰,又似他在自言自语,‘时间可以替代一切,走了就什么都没有烦恼了是吧'

我不懂他的意思。

他接着说,’听说他现在都有老婆了‘

手指不受控制地在键盘上轻颤了一下,握紧拳头,最终还是松开了,猛然敲下一个字“谁”,似乎有点明知故问

“你知道我说的是谁”J这样说。

我当然知道J指得是谁,就如同当日我知道你站在大街彷徨地寻找我的身影,而我躲在巷子的饰品店看着你焦急的身影却不肯出现一样。

青春就是这样,旧时光被掩盖了,就成了我们念念不忘的曾经。

压抑住内心的苦涩,我说,只要他幸福就好,尽管心痛,还是得祝福你不是吗?

岔开话题,随便聊了一会我就下线了,趴在电脑机前,忽然好难过,甚至想哭。

曾经在一部电影里看到过一段话,’喜欢上一个人的时候,心会挪动那么一小块地方,因为心动了,心花便开了,那个时候,你会看见成千上万只蝴蝶在你身体里翩翩起舞,那便是心花怒放的感觉‘

层几何时?我看见你,也有过那样的感觉,虽看不到成千上万只蝴蝶飞舞的样子,但是,我感受到了心花怒放的感觉,那么如今呢?蝴蝶全部飞走了,是代表花已经谢了吗?

既然你已经找到了幸福,那我也应该放下你了,不是吗?

摸索着推开凳子,浑浑噩噩地走到衣柜面前,将里面一个精致的礼品盒拿出来,打开,里面是关于我们之间的回忆。

还记得吗?三年前的圣诞节,你送给我的雪之恋水晶球,一片洁白的雪地里,有两个相亲相爱的男孩女孩,女孩笑容甜美地坐在秋千上,男孩站在旁边幸福且甜蜜地轻轻推着秋千,天空下着漫天的雪花。

还记得,当时的你,表情是那么的可爱,你红着脸将它放进我的课桌,我疑惑地看着你,周围的同学跟着起哄,你尴尬地转身回到桌位,趴在上面假装睡觉,我红着脸,低头不说话。

上课的时候,你扔给我一张纸条,你说,第一次送女孩子这种幼稚的礼物,我没回,过了一会,你又扔过来一张纸条,你问,生气了吗?我回,没有,你说,这个水晶球是一颗雪球,你跑了三条街,省了一个月的零花钱才买来的,我当时还笑你傻,怎么就这点小心思,花上几百块钱去买个烂球,效仿人家当红韩剧“我的女孩”里面的泡妞手法。

你当时脸都气绿了,你说,不喜欢就还给我。

我不搭理你,一下课就将手伸进抽屉,死死抓着礼品袋子不敢放手,生怕你恼怒成羞真得将礼物给抢回去扔掉。

谁知道,你根本就没动静,只是趴在桌子上自顾自地睡你的觉,整整两节课都不再搭理我,也不再传纸条。

看吧,你有时候就是这么的小孩子气,但是,很可爱。

最后还是我主动献媚地讨好你,你才答应我不生我的气,可是还是闷闷不乐了一个星期,后来从你哥们那得知,为了买这个水晶球,你整整一个月没有吃早餐,当时我是那么地想告诉你,我有多么的喜欢你送给我的这个水晶球,多么的心疼你为了送我圣诞礼物,挨饿一个月都不吃早餐,多么感激你只送我这么幼稚的东西,多么渴望能够天天听见你淘气又温柔地唤我笨蛋。

眼泪又不受控制地溢满眼眶,挤了挤眼睛,将眼泪逼回。

对了,还有这件鲜红的羽绒服,还记得我们的约定吗?

你曾经说过,虽然笨蛋穿这件羽绒服的时候肥肥的,但是很好看,你喜欢。

当时的我,装的那么的不以为然,并且在你面前嚣张地嘲笑“只有你这种没水准的家伙才会给我讲这些恶不死人的甜言蜜语”

情话就是毒!可是我明知道还是吞了下去。

天知道当时的我在听到你的赞美之后,有多么的高兴,回去之后,将羽绒服里里外外洗了个遍,嗮干折好,收进衣柜,再也舍不得将它拿出来穿。

你后来皱着眉头问我,这么冷的天,怎么都不见你穿那件羽绒服了?我冷得浑身打颤,上牙齿打下牙齿地回答你,因为我把它洗了,你听后恨恨地骂我笨蛋,这么冷的天还洗羽绒服,没事找事做,硬是要将自己身上唯一一件保暖的皮衣套在我身上,我故意假装生气地甩开你的手,嚷道,我不要你管,然后迈开步伐,大步流星地远离你的视线。

傻瓜,你才是笨蛋,脱了皮衣,你的身上还剩下什么?短袖吗?都被我看见肉了,你心疼我,难道我就不知道心疼你吗?

我以为,你再也不会搭理我了,可是,当我打开历史课本时,还是发现里面夹着一张不知道你什么时候塞进去的纸条,上面写着,“笨蛋,你是我永远的笨蛋,我一个人的”是你的字迹,当时心下一暖,所有的寒冷一下子全被暖流冲走。

你知道吗?看到这句话,有那么一秒时间我真得很希望很希望时间能够在此凝固,我是那么那么地渴望做你一个人的笨蛋,可是,这样的念头只是一瞬而已,我们终究不是一个世界的人,这个事实在第二天便得以验证,如果这个世界存在如果的话,那么这一切是不是就不会发生了呢?

圣诞节那天,你女朋友来了!

听说是特地从南昌赶回来同你一起过圣诞节的。

你的女朋友,我早就听说过。你有女朋友,也不是什么秘密,早就听过你们的故事。

她不是你的初恋,但是却是和你在一起拥有回忆最长的一个,三年,你的初中生涯就是她陪你度过的,不算太漂亮,但和你站在一起很相配,不是太出色,但是也是大家公认的白衣天使,虽然早有耳闻,但是没有想到,当她撒着娇挽上你的胳膊,出现在大家的视线里时,心脏还是被狠狠地撞击了一下,疼得不能自已。

都说爱情是这个世界上最折磨人的东西,而我深陷其中不能自拔。

而你,居然没有推开他。当着我们大家的面,当着我的面,她大方且温柔地向大家传递着圣诞的祝福与心愿,你没有看我,我也没有看你,我的眼睛停留在她挽着你胳膊的手上面,那双手很白,隐隐可以看见血管和跳动的脉搏,那么的刺眼,那么的讽刺。

我成了第三者,就是小说里常说的小三吗?我终于还是将视线收回,继续和同桌谈笑风生,自始自终不再抬眼。

不知道你们什么时候离开的,也没有再打听你请了半天假陪她去了哪里,可是,下午的课,却没有听进去丝毫,只是一边又一边地在白纸上面,画满一个又一个尖锐又刺眼的叉叉。

看吧,我是如此倔强而又悲剧地活着,看着上面斑驳的一片,我想,我嫉妒了,我愤怒了。

晚自习,你回来了,隐隐约约听见你同桌询问你和你女朋友的情况,我捂住耳朵,尽可能地让自己保持平静,不要去听,也不要去想,专心做习题。

我的确是这样做的,随后便被一个纸团砸中,我不理会,我知道是你。

过了一会,后桌递过来一张纸条,你的。

放下手上的习题,展开,纸条上面写着“怎么回事,干嘛不捡纸条?”我抓起笔,狠狠地在上面写下“没看见”这三个个字,扔还给你,然后继续做我的习题。

过了一会儿,你又传来一张纸条,上面写着“捡起来,就在你桌脚”

我无奈,放下习题,将桌脚下的纸条捡起,打开。上面写着“晚上有没有好好吃饭?”

我将纸条握在手心,使劲捏成团,第一次觉得搭理你是多么幼稚的一个举动。

明明想将手心那张该死的纸条撕个稀巴烂,可还是不争气地展开,刷刷地回复:吃了

随后你又扔过来,吃了什么?我说,在饭堂吃的,你又问,到哪逛没?

最后,我终于厌烦地在纸条上写着:我吃了什么关你什么事,你闲心还挺多,管了那个又来管这个。然后将纸条狠狠地捏成一团。

最终,纸条还是没扔出去。

年轻的时候,我们对爱情总是抱着赴死的心态,将身体最柔软的部位投进你爱的那个手中,任利剑穿越心脏,痛至麻木,被伤害着的自己甚至挂念着对方看着会不会心痛。我想当初的我就是如此。

重新拿过一张白纸,写上,没,我要做习题,等有空再聊吧!落了个清净,习题也做不下去了,干脆放下手里的东西,看着玻璃发呆。

大概五分钟左右,后背被人用东西顶了一下,刚想回过头看看到底是谁。结果发现是你。

你递给我一张纸条,上面写着:怎么了?为什么发呆?

我愣愣地将纸条看完,心里还在疑惑你什么时候换过来的,难道就不怕被老师发现吗?随后我就为自己的担心觉得多余。就算被老师看见了,也拿你没办法吧!

我简单地回了两个字:没有。

你马上回:今天怎么了?难道是吃醋了吗?

我矢口否认,一颗心却跳的砰砰响。怕被你看出异样,故意将头低下去,假装认真学习。

你捅了捅我的后背,递给我一张新纸条,上面写着:笨蛋,你永远是我的笨蛋,不准花心,不准喜欢上别人。

我在心里苦笑,到底是谁喜欢上谁?到底是谁花心了?如今你过气的女友跑来学校找你一起过圣诞节,你有没有顾虑过我的感受?

我一直以为,你会只属于我一个人,只会对我一个人好,只会给我一个人买幼稚的礼物,只会叫我一个人笨蛋。

可如今呢?你说你没有女朋友,那么她呢?她是谁?我又是谁?

她如果只是你说过的过期的女友,那她为什么还要大老远地来陪你过圣诞节呢?这一切你做何解释?

可是,这些话,这些问题我真得有权力过问吗?那么我呢?我是你什么人,我们什么都不是,更不是你的什么过去女友,你们拥有三年的记忆,而我们呢?才相处不到短短的三个月,当初你会追我,不也是因为追我有刺激性吗?

因为有很多对手,所以也想参与其中,你不是希望我能够更难追一点,来弥补你生活的无聊吗?所以在我一次又一次的妥协中,你一次又一次地推开了我,理由居然烂的要命,说什么不想伤害我,可是,为什么,当我一次又一次地死心后,你又一边又一边地试问我,问我是不是真得喜欢你。

我生气我嫉妒,那只是我自己内心的想法,你不会知道,我也不会告诉你。

是命运选择让我在你追我之前就先喜欢上你,我别无选择。

思及此,发现此刻的自己是那么的清醒,在纸条上写着:你女朋友很漂亮,好好珍惜吧。

你愣了下,随后看见你无奈地摇了摇头:我没有女朋友,笨蛋,谁都可以说我有女朋友,就是你不可以。

我傻傻地问:为什么?

你说:没有为什么,你就是不可以。

我苦涩地笑了笑,回答你:知道了。

看吧,你就是这么的霸道和孩子气,这样的你,本就不适合这样的我不是吗?我想,大概在很早以前,我们的命运便开始注定了,直到现在,我才这么清楚地将你和我的关系理清理顺,我和你,从此再也不会有交集。

当你得知我要转学的消息时,已经是你女朋友离开后的第二个星期,大意的你始终没有发现我的异常,直到大家都知道这件事情之后,你才后知后觉地意识到我要离开的事实。

体操课,你叫别人递给我一张纸条,说你在教学楼的天台等我,我没有去。

上课的时候,我看见你眼睛通红地走进教室,在自己的位子上坐下一声不吭。

我知道,该来的始终会来。

果然,如往常一样传纸条。

你问我:为什么没来。

我说:对不起。

你不再说话,一整天都是安安静静的,很奇怪,今天你没有旷课,也没有犯纪律,只是那么安静地坐着,甚至连晚自习都没有矿。

我问你怎么了?你说,想守住我们的每分每秒。

从未觉得,时间是这么美好的东西,你不知道,当我看见纸条上的这句话时,我忍不住哭了,你是第一个让我在除我父母之外还能让我哭的人,早在五年前,我就已经发誓,这辈子,不再为任何人哭泣,如果谁能让我哭泣,那么那个人,一定是我最爱的一个人,我一定要嫁给他,可是,我们注定不能在一起了不是吗?

你说,能不能不要走,我说不行,说得很坚决。

你说,那你能不能答应我,在你走之前,剩下的时间都留给我,我说,不行。

你说,我是指课余时间,我不会打扰你学习,不会干扰你的生活,我只想在剩下的时间里,有你在我身边,我说,好。

每天,我们一起呆在课堂里上课,一起出勤,一起晚自习,一起上早读课,一起去饭堂吃饭,我们将学生该做的事情,一一做了,我知道,这对你,是多么苛刻的事情,你不再犯纪律,不再旷课,不再迟到,不再请假,只因为你说,想和我呆在一起,记住我们的每分每秒,尽管上课的时候,我们不是同桌,我坐在前两排,你坐在后两排,我们班总共有七排;尽管我们没有住在一起,甚至不同路,你是走读生,我是住宿生;尽管你每天只要回家,就能吃到你妈给你做的丰盛可口的饭菜,你还是每天坚持在饭堂吃那些干涩难咽的饭菜,一个人一张桌子,坐在我身后的另一张桌子上吃饭,只因为我说过,我不喜欢在学校里变成众所周知的对象,这样的你,真得是我所认识的你吗?

你总说,我爱逃,让你想抓都抓不住。

放假的时候,你说,我们去公园吧,我说好。

你说,你坐在秋千上,我推你,我说,不。

你说,你不会是担心自己太胖了把秋千压坏了吧,我还真没注意,现在仔细看看,好像真得胖了许多,我扭过头,不理你。

那年的下午,天气有些干燥,隐约能够闻到清凉的风中带着少许的雨珠,但是那场雨,终究是没有下,时近傍晚才下起来。

你呼唤我,像隔着一道隐形玻璃,想抓住,却是枉然。

你说,笨蛋,你心怎么这么狠呢?就这么扔下我,留我一个人孤苦伶仃。我不敢看你的眼睛,垂下头不再支声。

你说,笨蛋,以后我哪有时间去看你呀,以后我肯定会特别的忙。

你说,笨蛋,你不在了,我留在这里也没有意义了。

你说,笨蛋,以后再也不会有人在我耳边唠叨着要我孝顺父母,要听父母的话了。

你说,笨蛋,其实我早就知道你为什么不穿那件红色的羽绒服了。

你说,笨蛋,能不能答应我,以后想来看我的时候,就穿上那件羽绒服来见我?因为我怕你以后越长越肥,肥到只有那件羽绒服能够包住你了。

不知道这句话我是该悲伤还是该生气,只是情绪里夹杂着少许的难过和悲伤。

你说,笨蛋,你以后还会记得我吗?

你说,笨蛋,其实我是担心你以后变化太大了,我会认不出你,到那个时候,你一定会很伤心吧!

你说,笨蛋,能不能将那件羽绒服送给我?

你说,笨蛋,其实我的意思是,等你下次来看我的时候,将这件羽绒服送给我,这样,我就有机会再见到你了。

你说,笨蛋,其实我好舍不得你走。

时间就在那个瞬间凝固,我呆呆地看着你的眼睛,上面写满了隐忍和晦暗。

你说,笨蛋,我好喜欢好喜欢你,你相信吗?

你看着我,和我四目相对,我看不见,什么都看不见。

我说,你的话,我不敢信。

明显感觉你的双眼颤抖了一下,随即暗淡下去。

你笑着说,没想到笨蛋居然这么会记仇啊 !

我说,好像快下雨了,我们回去吧,这里风大。

你假装露出一个伤心的表情。我站起身说:别装成那副模样,被别人知道了还以为你受了什么天大的委屈。然后转过身,大步流行地离开。你不再说话,小跑到我身边,静静地走着,眼神迷离地盯着前方。 我假装看路边的建筑物侧过头,用袖子擦了擦眼睛。一定是风沙太大,所以迷了自己的眼。

错过了就是错过了,就算最后再后悔那又如何呢?

盒子里还有一大堆我们曾经传递的纸条,这些纸条全部被我按日期、时间理好、整好订在一起,将纸条握进手心,放致心口,那里记录着我们的点点滴滴,展开,露出你我再也熟悉不过的字迹,心抽搐到像被人抓在了手心,疼的连哭的力气都没有。

其实早在那天从公园回来,我就已经相信你的话了。

你对很多人都说过,你喜欢的人是我。

可是我必须离开,不单单是因为你,还有其它的原因。我们本就不是一个世界的人,我们就不该相识,更不该有任何交集。我们走的路不同,成长阶梯也不同,如果不相识,现在的我,或许也不会这么的难过,难过到心变得麻木。

雪之恋水晶球,还有一个美丽的预言,只要相爱的两个人,其中一个将它保管好,就算分离,始终也能够相聚在一起,现在水晶球被我保管的好好的,可是你呢?你在哪呢?你和我再也回不去了,从前是因为别人,现在还是因为别人,就算你再喜欢我又怎么样,你的身边还是站着别人,那个人不是我,永远也不会是了……

.水晶球保管的再好,始终也只是个童话而已。

“咚”一阵沉闷的落地声和碎片的清脆声将我的思绪拉回,眼光落在地板上,那里躺着一堆碎片,上面还残留着一片水渍,说不出的狼藉,我想我们真得就这么结束了,就像你送给我的那个雪之恋水晶球一样,碎了一地。

伏在地板上,抚摸地上残留的碎片,任它渗入手心,再疼,也没有此刻的心疼,泪再次蔓延,碎了就好,碎了就好,我一遍又一遍地重复着这句话,双手不停地摸索着地上的残片,忘记了手心被玻璃碎片刺痛的感觉,还有殷殷流淌的红色血液。我会祝福你们的,真心地祝福你们,祝福你们天长地久,祝福你们白头偕老。

多么美好的祝福啊,曾经我也在心里一遍又一遍地祈祷我们能够像祝福里说得那样天长地久、白头偕老。如今,我再次将它在心里念上一千遍一万遍,祝福你和另外的女子,相濡以沫,白头偕老。

抽泣的声音惊动了妈妈,她冲到我的房间,看见我手上的血,嘴里不停地絮絮叨叨说我怎么那么的不小心,然后一边拿起扫把将碎片收拾倒入垃圾桶。看着那些被倒进垃圾桶里的碎片,忽然觉得很心痛但不敢阻拦,怕妈妈怀疑。看吧,我是个多么胆小又懦弱的人,我害怕被她发现我的秘密,害怕她用怀疑的眼光打量着我的上下。

所以,我乖乖地将眼光收回,将泪水处理干净,她帮我找来纱布和消毒水帮我处理伤口,问我怎么这么大了还为这点小伤哭泣,真没出息。我笑了,我必须得笑,你看见了吗?她还是和以前一样关心我,尽管她从来都在关心我,有些伤害是她根本就意识不到的,可她终究是我妈妈,不是吗?

想起三个月前,毕业后我们第一次联系,也是你第一次主动联系我。

QQ在线:

你:在?

我:在!敲下这个字的时候,心情是激动的。

接下来的对话枯燥的像是陌生人之间的第一次对话。简单的问候了几句,我们就沉浸在沉默中。

就当我快被这样的沉默窒息的时候,你先了开口。

心里是感激的,感激你没有让我在自己面前变得太尴尬。

你:怎么?这么快就忘记我了?

虽知是玩笑话,但心跳还是扑通扑通跳个不停 .如果当时我们是面对着面的话,我的脸估计红得吓人吧。

心里闪过一丝庆幸,缓缓吐出一口气,我飞快地敲下一段文字

我:哪敢呀,我们可是同学呀!

不知道为什么那么言不由衷地划清界限,我还特别在同学这两个字上加重了语气。

我不知道看到这两个字你的反应会怎样,是黯然还是赞同。于前于后我都不希望知道,可是又渴望知道。

你没回答,只是跳过,说出另一句使我震撼的话。

你说:我们还会在一起吗?

大脑一片空白,心里说不清是什么滋味,激动还是其它。我沉默了,而你却不再像从前那样等待着我的回应,一直在说话,说我们的从前,说我的优点,多么多么的善解人意,多么的温柔,自始自终,我没有插上一句话。后来说累了,你说:我们们在一起吧,行吗?

激动吗?可是我的心是这么的不安,不是一直渴望分开后你还会记得我吗?为什么此刻的我却不知道怎样来回答你呢?你不说话了,静静地等待着我的答案。时间在一点一点流逝,在心里纠结了上万次,我终于还是决定开口,我知道,我如果不开口你会一直等下去的,这一向是你的作风。

我说:逝去的东西是永远也无法找回的,就像,从前的我和从前的你,我们再也不会再在一起了。不知道为什么,说出这句话的时候,心里居然感觉到快意。

你惊恶不已,眼睛里一定溢满了不可置信吧。

你说:就算是这样,我们还是可以重新开始啊?

我们真得可以重新开始吗?我问自己,答案是:不可能了

是的,我们不可能再在一起了,就算我相信你还是从前的那个你,就算我还是从前的那个我,我们也再也回不去了。有些事情,是早在三年前就应该结束的

烟花灿烂夺目,但易冷。逝去的东西,再美,终究也只是一段虚无缥缈的回忆。

我捂着心口,趴在电脑键盘上,一个字一个字地告诉你:我已经快是别人的女朋友了,我答应了他,等他攒够了三万块钱,我就做他女朋友。

我承认,说这些话给你听,我是故意的。

看着静默的QQ头像,等了许久,才再次跳动起来。

你说:你喜欢他?

我说,不,但我要言而有信,答应的事不想反悔

你说,既然不喜欢,为什么还要给他那样的承诺?

我说,我欠他的,他爱了我六年,从未中断过

说这句话的时候,连我自己都被震撼到了,我从没真正打算去接受那个人,可是我在你面前却故意强调他。

女人的妒忌心,力量竟会如此强大,岁月磨合了它三年,竟然没有将它磨匀,非但如此,而且只增不减

我甚至开始明白,原来我是那么那么的在乎你和她在一起的那三年,当初的不在乎,只是过度的伪装,卸下面具后,出现的是锋芒毕露

有谁?能够理解我此时此刻的感受,在你面前的我自始至终都这么狼狈,在画上句号之前,想象中的华美掉头只是我的想象而已,我始终逃不出我自己为你画的圆圈。

你不再说话,头像慢慢黑下去,我以为你下了,所以,习惯性地隐身,准备下线,这时,你的头像闪了起来,点开

你:希 望 你 幸 福!

五个个字像一把雪亮的双刃剑,刺进我的眼睛,刺的很深很深。我多么希望那一刻我的眼睛瞎掉,可是眼睛还是生生地长在那里。

看着你的头像又淡淡暗下去的光亮,不再言语,点击QQ,按下关闭,趴在桌子上放声大哭,这就是心痛的滋味吗?

我们终于成为了最熟悉的陌生人。

终究,我还是没有和他在一起,我承认,我还是忘不了你。所以,我拒绝了他!

拒绝他的那个晚上,我整夜都在做梦,梦里有你,有我,还有他,醒来的时候被子都是湿的,手机上不停跳动的跑马灯显示有人打电话过来,我不敢看,用被子捂住脑袋,我的心是愧疚的,我知道,我甚至不敢接他的电话

因为曾经我是那么迫切地想要忘记你,于是,我对他说,L,再等我一年,我给你一年的时间,等你存到三万块,我就忘记他,我们就在一起

当时L眼睛里的欣喜和激动是那么的醒目,他是个好男孩,是我对不起他,我甚至害怕亲口对他说,我不能按照约定的那样,答应和他在一起,因为我忘不掉另外一个人。

仅仅是半年,在J告诉我你已经有了另一个她的时候,我才发现,心是那么那么的疼,我想我开始后悔当初没有再给你一次机会,没有再给我们一次相爱的机会

当初的我是那么的固执,那么的骄傲,那么的迫切。

这辈子,我注定欠着别人,以前是你,现在是他

手机的跑马灯开始剧烈闪动,是有人打进电话了,519条未接电话,再加上刚才那条,刚好凑足520个。

我抓起手机,伸手准备将它关机,一条信息便蹦了进来,看着上面的字,眼泪再次滑过。

信息内容是:如果我不能成为那个能够保护你,带给你幸福的人,那么也请你好好照顾自己,祝你幸福!

又一个祝我幸福的人,他现在的心情是不是就如当时的你一样呢?

爱情就像两条地平线,先爱上的人注定是被伤的最深的那个。

我知道我伤害了他,也知道这条信息是他怀着什么样的心情才发出来的,可是我有什么资格和他再做朋友,我已经伤害的他那么深了。我将电脑打开,把关于他的一切联系方式全部销毁,甚至将他拉入了黑名单。

后来我曾经用过别人的号进过L的空间,看见了他的说说,上面写得东西全是关于对一个女孩的思念。我想,他终于找到了幸福,只要他幸福就好,心中的愧疚便会减少,可当我看到108条的时候,我再也看不下去了,逃般迅速下线

因为那上面赫然写着:XXX,我想你。

说说的时间发表于2011年5月20日。

后记:

曾经以为,逃避是面对现实的唯一方法,所以,我一直都在逃避,以为,只要不去面对,就能避免被伤害,可是后来,我发现我错了,错的是那么的离谱,我不仅伤害了别人,还伤害了自己。红色的羽绒服还在,尽管退去了当初的光彩照人,却仍盖不住它曾经的芳华,而岁月中的我们,却经不住时间的洗礼,累过痛过,被伤害过,曾经的誓言也只能当作年少轻狂的笑话,

岁月给我们留下的除了回忆还有我们一路斑驳的印记,祝福我们身边的那些忠于爱情的朋友,祝愿你们天长地久,白头到老。

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